How long does it take to install Windows 10?

I have just installed the Windows 10 from 8.1 today. It's actually quite a nice OS, up till now, I seem love it. The question is "How long does it take to install Windows 10?" I wonder this myself as I don't want to interrupt my work time. Here is my answer:

It depends much on your PC of course, real examples are here for you to figure it out:

My Lenovo U41 laptop (Core i3, 4GB RAM, Windows 8.1) took 1 hour to install from the time I clicked the GO button.

My friend's PC, however, took only 15 minutes (he is a designer with an core i5 processor and 8GB RAM PC from Windows 8.1).

Will update soon with my/my friends' PC status when getting green-light confirm from Microsoft.

James.
August 07 2015

10 phương pháp ASO nổi tiếng nhất tối ưu hóa ứng dụng trên App store

Tối ưu hóa kho ứng dụng (App Store Optimization, viết tắt ASO) là quá trình nâng cao mức độ hiển thị của một ứng dụng trên thiết bị di động (ví dụ như ứng dụng của iPhone, iPad, Android, BlackBerry hay Windows Phone) trên một kho ứng dụng (chẳng hạn như iTunes App Store của iOS và Google Play dành cho Android).

Giống như tối ưu hóa công cụ tìm kiếm SEO (Search Engine Optimization) là dành cho các trang web, ASO dành riêng cho các ứng dụng điện thoại di động. Cụ thể, tối ưu hóa kho ứng dụng bao gồm quá trình đưa ứng dụng có hiển thị cao trên kết quả tìm kiếm và thứ hạng cao bảng xếp hạng ứng dụng, và tất nhiên, đồng nghĩa với việc sẽ có nhiều lượt tải hơn cho ứng dụng đó và doanh thu sẽ vượt trội.

Với số lượng ứng dụng trên iOS và Android ngày càng tăng lên một cách chóng mặt, các nhà phát triển ứng dụng dần nhận thức được tầm quan trọng của ASO cho sự thành công của sản phẩm của mình.

Cụ thể, mục tiêu của ASO giúp các nhà phát triển ứng dụng:
1. Giúp người dùng có thể dễ dàng tìm kiếm ứng dụng của mình.
2. Giúp ứng dụng có thứ hạng cao hơn trong bảng xếp hạng ứng dụng so với đối thủ
3. Ứng dụng có thứ hạng cao hơn cho một số từ khóa quan trọng
4. Ứng dụng có thứ hạng cao trong tìm kiếm của Google cho app
5. Tối ưu hóa hình ảnh, đồ họa, mô tả cho ứng dụng, tăng độ hấp dẫn, giúp ứng dụng được tải nhiều hơn.

Cách thức

Không giống như SEO, ASO còn sơ khai và khá mới mẻ, thậm chí một số cách thức còn không có thuật toán đo lường hiệu quả.  Phương pháp phổ biến chia ASO thành hai quá trình:
Tối ưu từ khóa (Keyword Optimization hay KWO): Nghiên cứu, đánh giá, lựa chọn những từ khóa tốt nhất để nhắm và hướng người dùng từ kho ứng dụng đến được với ứng dụng của mình.
Tối ưu hóa ưu điểm (Asset Optimization hay AO): Tối ưu hóa ảnh minh họa, video giới thiệu, ảnh chụp màn hình ứng dụng, thường được đo bằng cách đổi từng thứ một và đo lường hiệu quả.

Một số phương thức cơ bản của ASO:

1. Sử dụng từ khóa trong tiêu đề ứng dụng: Theo báo cáo của MobileDevHQ, có đến 84% ứng dụng bị bỏ qua từ khóa này, trong khi nó rất quan trọng trong việc định hướng công cụ tìm kiếm đến với ứng dụng của nhà phát triển.
2. Chọn đúng danh mục (category) và tiểu mục (iOS từ phiên bản 8 có cung cấp thêm sub-category) cho ứng dụng cũng giúp sản phẩm có hiệu suất tìm kiếm cao hơn.
3. Đo lường: Một số ứng dụng công cụ đo lường cho phép nhà phát triển có thể kiểm tra được ứng dụng đang được xếp hạng thế nào với từng từ khóa. Các ứng dụng miễn phí: Mobile App Analytics của Google, MobileDevHQ, Distimo Analytics, Mopapp. Công cụ mất phí: Gummicube, Mobile Action, AppCodes, AppTweak, Sensor Tower, và Searchman.
4. Lượt tải: Lượt tải càng nhiều đương nhiên sẽ kích thích sự tò mò và cả sự an tâm của người dùng, quan trọng không kém cùng với đánh giá, bình luận cũng như hiện diện của ứng dụng về trên truyền thông.
5. Đánh giá & bình luận (Rating/Reviews): Như đã nói ở trên, các đánh giá và bình luận là rất quan trọng đối với sự thành công của ứng dụng. Một số công cụ phổ biến để theo dõi và phân tích Rating & Review bao gồm Appbot.
6.Tối ưu hóa biểu tượng của ứng dụng(icon): Đây là hình ảnh đầu tiên của ứng dụng đến với mắt ng ười dùng, và đương nhiên, nó sẽ chiếm một phần rất quan trọng trong quyết định của họ. Biểu tượng này được khuyên nên được thiết kế hiển thị được ứng dụng có nội dung gì, và càng đơn giản càng tốt.
7. Ảnh chụp màn hình: Từng ảnh chụp màn hình nên bao quát được nội dung nhất định cần thiết, bao gồm sự hỗ trợ của chữ giúp mô tả từng ảnh chụp này hiển thị cho cái gì. 2 ảnh chụp đầu tiên là quan trọng nhất.
8. Video: Cả Google Play và iOS App Store đều cho phép sử dụng video để giới thiệu sản phẩm ứng dụng, nếu có thể, nhà phát triển nên sử dụng nó một cách tối ưu như với ảnh chụp màn hình.
9. Địa phương hóa: Dịch nội dung ứng dụng theo những ngôn ngữ khác nhau có thể giúp gia tăng lượng cài đặt và đưa ứng dụng đến với thị trường tiềm năng. Theo một nghiên cứu độc lập, địa phương hóa một ứng dụng có thể đem lại hiệu suất tăng đến 767% cho ứng dụng đó.
10. Giá thành: Đánh giá ứng dụng có giá trị như thế nào với người dùng luôn là một trong những vấn đề đau đầu và khó khan nhất với nhà phát triển. Chọn giá thành hợp lý kèm với khuyến mãi trong dịp đặc biệt hay ngày lễ với một chương trình PR tốt là một lựa chọn phổ biến của các nhà phát hành.

ASO mũ trắng và ASO mũ đen

Giống như hacker, ASO cũng được xếp theo mũ trắng và mũ đen, hay “chính” và “tà”. Một số nhà phát triển sử dụng những cách thức không được khuyến khích hay bị cấm bởi các kho ứng dụng nhằm đưa ứng dụng của mình đến với người dùng một cách không hợp lệ. Ví dụ như giả lượt download, giả bình luận và đánh giá, bắt chước hay làm giả một ứng dụng phổ biến chỉ thay tên “một chút” so với bản gốc. Đương nhiên, các kho ứng dụng như App Store hay Google Play liên tục tìm cách hạn chế thậm chí cấm vĩnh viễn đối với các ứng dụng và nhà phát triển “ăn gian” theo cách này.

20/07/2015
Hùng Anh
Viết cho Adways Việt Nam (http://facebook.com/AdwaysVietnam)

26 điều kiêng kị tuyệt đối từ đại sư phong thủy Hồng Kông

Có người đã dịch lại lời khuyên của một đại sư về phong thủy Hồng Kông, chưa chắc đã chính xác nhưng không ai dám chắc là không đúng cả, như ông cha ta đã nói "có thờ có thiêng, có kiêng có lành". Chúng tôi xin trích dẫn 26 lời khuyên của vị đại sư này để các bạn suy ngẫm hoặc làm theo, mong cho cuộc sống luôn an lành, vạn sự bình yên.

1. Khi chuyển nhà, bạn nên dẫn theo 1 chú cún hoặc 1 em bé dưới 3 tuổi đến thăm ngôi nhà mới. Sau khi đến ngôi nhà đó nếu chú chó đi khắp nhà vẫy đuôi, hoặc bạn để em bé trên sàn mà đứa bé vẫn tự bò, tự chơi, điều này cho thấy nơi này là nơi tốt lành. Còn nếu chó không muốn vào, liên tục sủa hoặc em bé kêu khóc thì cho biết nơi này không nên ở lâu, nếu không mọi việc sẽ không thuận lợi.

2. Khi bạn ra khỏi nhà 3 ngày hoặc trên ba ngày ( tôi nói ở đây là nói đến khi mà trong nhà không có người), khi bạn trở về nhà không nên rút ngay chìa khóa và mở cửa, trước tiên bạn nên gõ cửa mạnh 3 tiếng, sau đó đợi khoảng nửa phút lại gõ cửa tiếp 3 lần rồi hẵng mở cửa. Sau khi mở cửa bất luận là ban ngày hay ban đêm bạn đều nên bật hết đèn các phòng lên, khoảng 2 phút lại tắt đi.

3. Khi bạn đi xa cần bắt xe khách, nếu như bạn là nam, khi lên xe phát hiện toàn là nữ mà vừa vặn lại có 7 người , chuyến xe này bạn không bao giờ nên đi. 1 nữ 7 nam cũng vậy. Thất dị vị vi thất sát ( bảy người khác nhau bảy nỗi đau)

4. Khi ra khỏi nhà mà phải bắt xe khách, nếu vừa hay nhà bạn có một em bé dưới 3 tuổi , nếu em bé lên xe mà kêu khóc, bạn nên xuống xe ngay, quay mặt về phía đông niệm 10 lần: giáp mộc.

5. Khi bạn gặp ác mộng, lúc tỉnh dậy việc đầu tiên không nên lau mồ hôi trên trán, mà nên thổi 3 hơi vào gối, dùng tay lau 3 lượt, lật gối lại rồi mới ngủ tiếp. Cơn ác mộng mình trải quá không nên để nhiều người biết.

6. Khi bạn ngủ nếu nghe thấy âm thanh lạ gọi tên mình, bạn không nên trả lời, mà phải kiểm tra thật kỹ lại xem có người thật không, nếu có người thì trả lời, nếu ko thấy người thì nhất thiết không được trả lời. Nếu bạn lỡ trả lời thì phải cắn ngay vào đầu ngòn tay giữa cho rỉ máu, nếu cắn không được thì dùng 1 chiếc kim chích cho máu rỉ ra một chút.

7. Khi ngủ khách sạn lúc vào phòng, trước tiên bạn nên hút 1 điếu thuốc, nếu không biết hút thuốc có thể dùng bật lửa bật lửa lên vài cái, mở cửa ra khoảng 1 phút.

8. Khi nhìn thấy rắn giao phối, ngay lập tức hướng về phía rắn nhổ 3 bãi nước bọt và niệm 10 lần: ngọ hỏa.

9. Đêm ngủ mà nghe thấy tiếng khóc kỳ lạ của trẻ em, mà tiếng khóc cứ liên tục, khi trời sáng tìm một cây lớn ở gần đó khắc tên và ngày tháng sinh âm lịch của mình lên đó.

10. Sau khi ăn cơm tối nên có thói quen rửa bát ngay, sau khi rửa xong cũng ko nên để đọng nước ở trong. ( không nên hỏi tại sao vì có những điều không thể hỏi tại sao)

11. Khi có mâu thuẫn với người khác , đừng bao giờ cãi nhau vào sáng sớm, đặc biệt là trong chuyện làm ăn và xây cất nhà cửa, rất nhiều người buôn bán làm ăn không biết rằng buổi sớm mà khó chịu thì cả ngày không buôn bán được.

12. Trên đường đêm muộn về nhà, tốt nhất ko nên hát, có người cho rằng hát lên sẽ thấy mình can đảm hơn, nhưng thực ra không phải vậy nó chỉ bộc lộ ra sự cô đơn và sợ hãi, giống như câu cá, bạn thở khí ra là mắc câu vậy. Bạn có thể hút thuốc hoặc tự làm mình tức giận lên.

13. Không nên mở dù (ô) ở trong nhà, đặc biệt là dù màu đen và màu trắng, nếu không có muỗi thì khi ngủ đừng nên mắc màn.

14. Trong nhà không nên treo quá nhiều gương, đặc biệt là phòng ngủ, người phụ nữ rất dễ phạm sai lầm, gương tốt nhất nên treo ở nhà vệ sinh.

15. Nếu như bạn liên tục gặp ác mộng hàng đêm, hoặc đều mơ những giác mơ giống nhau, lấy 1 quả trứng gà, 1 miếng ngọc sáng để bên cạnh gối.

16. Nếu đêm muộn phải ra đường, tốt nhất nên nuôi một chú chó đen, để nó làm bạn trên đường ban đêm với mình.

17. Nếu bạn cảm thấy nửa năm gần đây vận số rất kém, sóng này chưa lặng sóng sau lại tới thì tốt nhất bạn nên đi du lịch một thời gian hoặc chuyển nhà. Nếu không sẽ có tai họa nghiêm trọng.

18. Cảnh báo những người mà cả tháng không thấy ánh sáng mặt trời, tốt nhất nên ra ngoài đi dạo, bạn ở trong nhà 1 ngày thì dương khí bị âm khí chiếm lĩnh một chút, dương khí cần ánh sáng mặt trời. Mắt của người nhiều âm khí khi tiếp xúc với ánh sáng sẽ bị khó chịu.

19. Nếu ban đêm cần tìm nơi ngủ nhờ, đừng ngủ nhờ ở những căn nhà cũ tối tăm ẩm ướt hoặc những nơi đất miếu. Ở những nơi này dễ bị nhiễm tà khí.

20. Không nên đi tiểu trên cầu.

21. Khi ăn cơm không được cắm đũa ở giữa bát cơm.

22. Trong sân nhà không nên trồng: cây dâu tằm, tre (trúc), bạch đàn, hoa huệ. Đây là những thực vật có nhiều âm khí.

23. Gường trong phòng ngủ không nên đối chuẩn với cửa. Đây là cách xếp đặt để tế người chết.

24. Đi xa về nhà đêm đầu tiên không ngủ được lại gặp ác mộng, thức dậy thấy mình bị ốm, đừng ngại hãy lấy 1 con dao đã giết động vật để ở dưới giường, đương nhiên nếu vẫn không khỏi thì nên đi viện.

25. Trong ngày 30 tết không nên tùy tiện vãi đường, hoa quả, gạo trên đường, trong các ngày lễ tết không càng không nên cãi nhau, nếu bố mẹ thường như vậy con cái sẽ bị ảnh hưởng rất nhiều.

26. Khi nằm viện, nằm trên giường tuyệt đối không nên nhìn vô hồn lên trần nhà. Khỏi bệnh xuất viện về nhà tìm một ngã tư cởi áo ra thay áo khác rồi về.

Pose

Bài thơ về anh hùng

Ba lại ngồi làm toán giúp con
Để xong nhanh con còn ngồi xem truyện
Học hành là việc cả đời phải luyện
Còn tuổi thơ thì vùn vụt qua nhanh

Ba không muốn con trở thành vật hy sinh
Không muốn biến con thành “huy chương” cho Ba mẹ
Niềm tự hào đôi khi rất nhỏ bé:
Uống một cốc nước trà con gái Ba pha

Ai chẳng muốn con cái mình tài ba
Nhưng Giỏi Giang không chắc sẽ đi liền Hạnh Phúcf
Hãy sống đúng với mình mọi nơi mọi lúc
Tài giỏi suốt đời mệt mỏi lắm con ơi!

Ta sinh ra trên đời để dạo chơi
Làm những điều ta thích để rồi về với đất
Giống "Bố Già" đã tâm sự rất thật:
“Sống để không chết chứ ko phải thành Anh Hùng”

---
Bố Già Mafia: (Godfather) Don Vito Corleone.

Bài thơ của anh Hiếu Orion
Photo: saraccasey

Opera Turbo mode for Chrome?

Does Chrome have Turbo mode like Opera?

No. But it should!

Well, if you don't know, Opera Turbo mode is a brilliant mode that could help you bypass most firewall/blocked website, by give you a proxy gate. That is one, but the most useful feature, and be a powerful reason why some people still use Opera.

Ultrasurf could have you the same, but it is coming worse, slow and useless.

Chrome does not have Turbo mode, that is sad, but an add-on, that mostly work the same way as Opera Turbo mode does (but really work better and super faster than Ultrasurf add-on) is Data Compression Proxy.

It is not that popular, but going to (or it is better if it stays unpopular, er, isn't it?) I don't really care, it works like a charm. You could search it, or just click here: https://chrome.google.com/webstore/detail/data-compression-proxy/ajfiodhbiellfpcjjedhmmmpeeaebmep?hl=en

Yep, working like a charm.

You know you've been in Vietnam too long when:

Vietnamese lady drivers in differing weather conditions

You know you've been in Vietnam too long when:

• You think it’s normal to have a beer at 9:00 a.m
• You begin to enjoy VN TV programs
• You look both ways before crossing a one way street
• You realize that ALL your problems are caused by Vietnam girls or cranky ATM's
• You put salt, chilli and Fish sauce on your fruit
• A Vietnam cop stops you for a minor infraction and you automatically reach for your wallet
• You think that a Honda Civic is a prestigious car
• All your tee-shirts are emblazoned with the name of some bar
• You can’t remember the last time you wore a suit and tie
• You think a polo shirt and jeans are formal attire
• Someone tells you that watching VN politics is like watching two chameleons making love, and you understand the analogy
• You aren’t upset when the bar girl next to you eats Dog and Fish Sauce as a snack
• Later the same night, you actually kiss the bar girl who earlier dined on the Dog and Fish Sauce
• You haven’t had a solid stool for five years
• You wake up in the morning and realize that you have nowhere to go and all day to get there
• You think white wine goes well with with anything
• You understand when your VN wife says, ‘My friend you’ or ‘Same, same, but different’
• A VN bar girl you’ve just met tells you that her mother is deathly ill and you just laugh and walk away

- You realize that your Vietnamese wife’s loyalties belong to:

1. Her parents2. Her brats from a previous marriage to a Vietnamese scoundrel who deserted her
3. Any remaining blood relatives
4. The family buffalo
5. The family’s goldfish
6. You

• The Vietnam Navy buys a new submarine and you’re not surprised when the first thing they do is remove the mufflers and hang da VN flag from the rear view mirror
• You consider your mobile phone a fashion accessory
• You start wearing flip flops everywhere
• You start driving cars with bare feet
• You become an expert on buying and selling gold jewelry
• Dogs become animals you'd rather kick than pet
• When driving a car you'll start using every free inch of the road
• You flash your 4 indicator lights when driving straight on at an intersection
• It’s two days before payday, so you only go to Bia Hoi on the corner
• You believe that buying a gold chain is an acceptable courtship ritual, or at least a form of foreplay
• You think a calendar more useful than a watch
• You stand in the shadow of a telephone pole while waiting for a bus
• You can't remember the last time you had a dry fart
• You think putting ice in red wine is normal
• You phone home and talk like a retard
• You don't care or know what day of the week it is
• You think 15kb's of upload speed is quite fast
• You begin to think you actually are a 'Hansum Man'
• You automatically without thinking swear in Vietnamese
• You have a Vietnam nickname (Monkey)
• You own a CD compilation with Gangnam Style at the top of the pile
• You sit in a bar in Saigon surrounded by half naked girls and you just want to watch the golf on the small screen in the corner
• You avoid walking under fruit laden coconut palms
• You avoid looking into a girls eyes longer than 3 seconds
• Your hotel lets you in accompanied by 2 or 3 girls after paying a surcharge and you think it is normal
• You know where to buy booze no matter where you are
• You realize your whisky and soda is rum based
• You accept 5 on a motorbike when shopping is normal
• You accept builders clambering up bamboo scaffolding with no boots or helmets
• You count the number of passengers embarking on a ferry
• You automatically get green tea to accompany your coffee and dont bat an eyelid
• Pedestrian crossings mean nothing
• Nothing surprises you and things are not always what they seem
• You realize Vietnam logic does not tally with Western logic
• You don’t believe anything they tell you!

A problem with opening the Microsoft Office Powerpoint 2013 files

Picture from arstechnica

Ever meet the problem with Microsoft Office 2013, or even 2010 (Powerpoint) in Windows 7/8 that you can not open the Powerpoint file or any files and it always appears the 'repair' thing like this:

"The presentation cannot be opened. Your antivirus program may prevent you from opening the presentation. To fix this problem, make sure your antivirus program is current and working correctly. If the problem persists and the presentation is from someone that you trust, turn off your antivirus program, and then try to open the presentation again. If you do this, make sure you turn on your antivirus program again after you open the presentation."

That is a 'Windows defender' effect that prevent the code/virus inside the files when you open them. Here is the solution to turn it off and your file become 'openable' (at your own risk, so be sure about the file source when you do it, or if you just don't care or don't have any idea what is it and just want to open the file, then just do this):

Open Powerpoint
Click File
Click options
Click Trust Centre
Click Trust Center Settings
Click Protected View
Untick first three boxes in there, or at least the "Enable Protected View for files originating from the Internet"
Done.

April 3rd 2015

James

Keep calm PES is better than FIFA

Just my thought.

Đàn ông tuổi 40

(Cái này viết tặng các mẹ! Nghiêm cấm các cháu à nhầm các em 9x vào đọc, nếu đã lỡ đọc yêu cầu giữ nguyên xưng hô ANH!)

Thưa các mẹ, Tết này tôi 39 tuổi Tây rồi các mẹ ạ, trước khi viết bài này, tôi rất đắn đo vì có cô nhà văn Chốt Hạ nào đó đã viết 1 bài tương tự về đàn bà rồi thì phải, nhưng người ta là phụ nữ viết cho phụ nữ - cho các mẹ, tôi viết về đàn ông – nhưng vẫn dành cho các mẹ (các bố tôi đéo quan tâm), vả lại con số nó khác nhau đúng không nào?

Tuổi 40 ở đàn ông khác lắm các mẹ ạ, ở phụ nữ thế nào tôi không biết chứ ở đàn ông tâm sinh lý nó thay đổi rõ cmn rệt luôn. Nói thế nào cho các mẹ hiểu được bây giờ nhỉ, thế này đi, trước hết:

Đàn ông tuổi 40 có TRÍ TƯỞNG TƯỢNG vô cùng PHONG PHÚ. Tôi chưa thấy 1 nghiên cứu khoa học nào về đề tài này nhưng xét theo các mối quan hệ tương hỗ, tôi thẩy đây là 1 hiện tượng Xã hội học vô cùng lý thú. Ví dụ thế này, tôi có thằng bạn đồng niên, cũng là Kts, buổi sáng đầu giờ làm việc, bọn tôi hay ngồi quán chè chén dưới chân văn phòng bàn luận về gái, mà nói thẳng với các mẹ là về TÌNH DỤC, thằng bạn tôi bảo:
- Đéo hiểu sao, sang tuổi 40 tao lại KHỎE RA mới bcm chứ, ngày nào 2 vợ chồng cũng làm 1 cái mới ngủ ngon được, hôm nào chẳng may vợ nó THAY DẦU là y như rằng bứt rứt khó chịu đéo thể ngủ được?
Tôi nghe nó nói mà KINH, nể nó lắm, MK, tôi coi nó là THÁNH chứ đéo phải người, thần tượng nó ghê gớm. Tháng sau tôi vô tình gặp con vợ nó, tôi hỏi: “Em nuôi nó bằng CÁM đéo gì mà nó bảo ngày nào 2 vợ chồng cũng chiến đấu thế?”. Con vợ nó bảo: “Em không biết anh thế nào chứ lão chồng em dạo này có cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG phong phú vãi đái ra! Cả tháng nay ông ấy bảo bị anh sút bóng vào BỆ HẠ, đang phải DƯỠNG THƯƠNG đấy!” Mà các mẹ ạ, thằng bạn tôi chưa bao giờ nó ra sân bóng chứ chưa nói đến đá bóng, quả là phong phú thật!

Đàn ông tuổi 40 có TRÍ NHỚ cực kỳ TỐT! Thật đấy các mẹ ạ, đàn ông tuổi này có thể nhớ chính xác tất cả các sự kiện xảy ra trong QUÁ KHỨ. Tôi chắc cmn chắn luôn với các mẹ, đơn giản vì trong tất cả các câu chuyện mà chúng tôi kể cho GÁI công ty nghe bao giờ cũng bắt đầu bằng từ “NGÀY XƯA”. Nào là NGÀY XƯA anh đẹp trai lắm, đéo béo như bây giờ đâu? Ngày xưa anh học giỏi nhất cmn TỈNH luôn, đéo ngu như giờ đâu! Ngày xưa anh cưa gái 10 phút là chúng nó ĐỔ vật xuống sàn nhà, đéo phải mang vật chất ra câu đâu! Ngày xưa anh hát hay, đàn giỏi, đá bóng cừ… nhưng giờ QUÊN cmn hết rồi, Ngày xưa anh xẻ dọc Trường Sơn đi cứu nước, đéo yếu như giờ đâu…Ngày xưa anh…MK, có nhiều thằng dùng từ NGÀY XƯA nhiều quá thành cmn TẬT, đéo sửa được nữa. Tôi có thằng bạn, nó uống rượu với ông ngoại bên nhà vợ, ông lão gần trăm tuổi từng trải qua 2 cuộc kháng chiến, huân huy chương đầy ngực mà thằng cháu rể nó nói với ông thế này: “…Ông KHÔNG BIẾT chứ NGÀY XƯA cháu đi bộ đội vất vả cơ cực lắm, chứ đâu như bọn trẻ bây giờ …Ông không nhớ chứ NGÀY XƯA thời bao cấp khó khăn đói kém lắm…Ngày xưa, hồi mới giải phóng cháu đi mẫu giáo khổ sở vô cùng…” Rồi cứ 1 câu lại ÔNG KHÔNG BIẾT CHỨ…, 1 câu lại NGÀY XƯA CHÁU… khiến ông cụ tuổi gần đất xa trời giận sùi cả bọt mép, giằn mạnh chén rượu xuống đất, ông nói: Xưa xưa cái MẢ CỤ MÀY à!

Đàn ông tuổi 40 rất TỐT BỤNG! Đấy là tôi nói về cả nghĩa đen và nghĩ bóng các mẹ ạ, đa số đàn ông ở độ tuổi ấy đéo bao giờ nhìn thấy 2 bàn chân mình nếu đứng nghiêm, tôi thề đéo sai, cúi xuống chỉ toàn nhìn thấy BỤNG là BỤNG. MK, thậm chí có thằng đéo bao giờ gặp được BỆ HẠ của mình, cứ phải luồn tay xuống lần mò rồi tưởng tượng, có hôm vô tình SOI GƯƠNG nhìn thấy THẰNG CU nhỏ nhắn đứng nấp sau 2 ông anh ĐÙI thì khóc nấc lên từng hồi, lâu ngày mới được gặp nhau, XÚC ĐỘNG đéo tả được! Đấy là mới nói về hình thể, về tính cách thì đương nhiên là bắt buộc phải TỐT BỤNG rồi, đơn giản lắm các mẹ ạ, BÉO như lợn thế thì đánh nhau được với ai, CHẠY cũng đéo thể nhanh được, TRỐN cũng đéo đủ chỗ mà núp … thế mà ra Xã hội không TỐT BỤNG trong hành xử và lối sống thì chúng nó đập chết QUẠT CHẢ ngay, có phải không các mẹ?

Đàn ông tuổi 40 ai cũng giỏi BÌNH THIÊN HẠ! Đúng thế đấy các mẹ ạ, nam hán tử đại trượng phu là phải Tề gia - Trị quốc - Bình thiên hạ. Tề gia thì đương nhiên rồi, ở tuổi ấy không có GIA ĐÌNH vợ con thì chỉ có thằng GAY thôi, Trị quốc thì ngày xưa thôi chứ bây giờ chắc không đến lượt mình vì đã có Đảng và Nhà nước lo, cuối cùng chỉ còn mỗi BÌNH thiên hạ! Quá dễ, từ hồi có Facebook càng dễ hơn, hễ THIÊN HẠ xảy ra cái gì là mình BÌNH cmnl; ruồi trong chai C2 à? Bình ngay: Đả đảo bọn Doanh nghiệp giết ruồi dã man! Chém lợn à? Bình ngay: Độc ác như IS, ai lại cho cả MÁU vào tiết canh! Bóng đá Sea Game thua à? Bình ngay: Đá thế mà đòi đi WC à, thay cmn hết cổ động viên đi! Tất nhiên thỉnh thoảng ĐEN cũng bị THIÊN HẠ nó BÌNH ngược lại. Tôi có thằng bạn, nó chơi với 1 nữ văn sỹ, một hôm nữ văn sỹ nông nhàn rỗi việc chụp mấy cái ảnh “mổng hơ” rồi đăng trên Fb, thằng bạn tôi với mấy thằng nữa nhảy vào tập trung Bình cái chỗ “thiên hạ” của nữ văn sỹ. MK, nữ văn sỹ điên ruột đăng đàn vác cả THIÊN HẠ hất hết ngược lại mặt thằng bạn tôi, MK, thơm thơm là, mà thôi, đó là tai nạn nghề nghiệp, no table!

Đàn ông tuổi 40 là phải biết đánh golf và ai cũng phải biết tên. Cái này là mốt của bọn tôi đấy các mẹ ạ, nó thời trang đến nỗi đi đâu người ta cũng hỏi nhau: Đánh sân nào thế? Handicap của mày bao nhiêu? Hôm qua thằng nào sập hầm?... MK, tôi đau hết cả đầu vì hễ ngồi caffe là các bố đem golf với góp ra thảo luận, cứ y như cả thế giới chỉ có mỗi cái môn đó là thể thao đẳng cấp còn các môn khác đều là bình dân. Thằng bạn tôi là TGĐ công ty tư nhân, nó tên Năng, nick là Nổ - mới chuyển từ Tennis sang golf được 2 năm, nó bảo với tôi: “Tôi đánh có 2 năm mà giờ thằng nào nghe đến tên tôi là vãi đái, ông lên sân X cứ nói tên tôi là thằng góp- phơ này cũng biết!” Tôi tin nó, gặp thằng góp-phơ khác tôi khoe ngay: “Thằng bạn tao là Năng Nổ, cũng đánh sân X, mày biết nó không?” Ngay tắp lự, thằng kia nó quát tôi ngay: “Làm đéo có tên thằng đấy, sân đó chỉ có TÊN TAO là ai cũng biết, mày không tin cứ hỏi Bình “Đà” sân X!”. Tôi lại tin, MK, ngu thế chứ, rồi tôi lại hỏi 1 thằng góp-phơ thổ tả khác, nó lại chửi tôi: Làm cặc có thằng nào tên đó, chỉ có TAO là đỉnh của đỉnh ở sân X, mày không tin cứ nói tên tao ra: Nguyên “Tử”!…” Ôi cái mả mẹ chúng mày chứ, hóa ra đánh golf là đéo thằng nào BIẾT TÊN thằng nào, nó chỉ biết mỗi TÊN NÓ thôi các mẹ ạ!

Đàn ông tuổi 40 phát cuồng về TIỀN BẠC, MỐI QUAN HỆ XH và khả năng SINH LÝ. Các mẹ ạ, khi các mẹ nghe 1 nhóm 40 nói chuyện, phải căng tai 1 chút vì họ luôn thì thầm trông như bọn buôn bạc giả, giọng thì khàn y như Michael Corleone trong phim Bố già, nhưng đéo phải do tuổi tác đâu, do bệnh TRĨ cả đấy. Đầu tiên là họ nói về các hợp đồng, kiểu như thế này: “Tôi vừa ký cái hợp đồng bắt ruồi ở nhà máy nước ngọt gần 300 tỷ!”. Hay gọi điện thoại: “A lô! Cái gì, không được đâu, công trình dưới ngàn tỷ anh không nhận em ạ!”. Hoặc điều hành công ty: “A lô, tôi Năng Nổ TGĐ đây, trong két còn bao nhiêu? Hả, có hơn 500 tỷ thôi à, được rồi, cầm 499 tỷ đưa cho chị X nhé, tiền ít thì đừng bắt chị ấy ký nhận!”. Vãi cả đái luôn, tôi ngồi 1 lúc mà cảm giác như đang sống ở Phố Wall. Hay về các mối quan hệ XH, chúng tôi hay nói thế này: “Tối qua tao qua thăm bác Z ở Bộ CT, sang năm chính sách sẽ thay đổi, sang tuần tao phải khởi công ngay cái dự án 500 ha ngay không thì căng!”. Hoặc thân thiết hơn: “Cái gì, anh M ốm à, chiều qua tao với anh ấy còn khoác vai nhau ở sân golf X có thấy mệt mỏi đéo gì đâu!”. Hay như con cháu trong gia đình: “hic…hic…hic…vậy là bố anh T đi rồi, khổ thân, ông cụ coi tao như con, có ĂN cái gì NGON cũng gọi điện thoại bảo: Bố ăn xong rồi, chúng mày đến mà dọn đi! Vậy mà…hic…hic…hic..”. À, còn nữa, tý quên về SINH LÝ, đa số đàn ông tuổi 40 chúng tôi thường sử dụng ĐẠO HÀM để nói về số lần quan hệ trong ngày do đó các mẹ cố gắng sử dụng TÍCH PHÂN để chia lại nhé, ví dụ thế này: “ Hồi còn quan hệ với em Y có đêm tao làm 9 phát? Tao thề luôn, mày không tin cứ hỏi nó!” Đừng hỏi mất công, cứ TÍCH cmn PHÂN lại là ra… 3 lần, nhưng thật ra chỉ có 1 lần, 2 lần còn lại là do mệt quá lăn ra NGỦ và MƠ làm nốt, ĐCM!

Đàn ông tuổi 40 biến tất cả các môn thể thao thành thể dục dưỡng sinh. Cái này là do quan niệm sống thôi các mẹ ạ, nhiều thằng ở tuổi ấy nó còn lẫn cmn giữa thể thao và thể dục, có thằng nó còn tưởng ĐÁNH CỜ là thể thao vận động và ĐÁNH RĂNG là thể dục cơ! Nói đâu xa, ngay bản thân tôi ngày xưa tuần 7 ngày 7 trận bóng đá vậy mà giờ 2 trận cũng không kham nổi. Di chuyển thì như quay chậm, va chạm thì toàn ngã, đã nửa hiệp đã vãi cmn cứt ra sân rồi van lạy đồng đội xin ra nghỉ. Về kỹ thuật cá nhân thì khỏi phải nói, bọn trẻ nó bảo tôi vẫn NGON: Chú đá 2 chân như 1 luôn, chân phải chú đá như chân trái, chân trái chú đá như con cặc. Nhìn chú đá cứ như ông nội cháu tập DƯỠNG SINH! Nhục đéo tả được! Vì thế khi chúng tôi bảo đi THỂ THAO, đừng tin, Dưỡng sinh thôi!

Đàn ông tuổi 40 đa cảm và thương người. Cái này thì chắc chắn là do tuổi tác các mẹ ạ, đàn ông tuổi này đa cảm lắm, có thằng khi nhắc đến mẹ là nó gào lên nức nở vì NHỚ, khi nhắc đến gái thì mắt nó long lanh cứ y như được gặp Bác Hồ, ấy vậy mà nhắc đến VỢ 1 cái là mặt nó biến sắc, mắt nó vằn lên những tia máu, nhòa đi, chỉ toàn lòng trắng trông y như Đồ Chiểu nhìn thấy giặc Pháp…MK, ĐA CẢM đến thế là cùng! Đàn ông tuổi 40 vô cùng THƯƠNG NGƯỜI các mẹ ạ, họ đồng cảm với nối đau của nhân loại. Tôi có thằng bạn, đi hát karaoke ngồi với bất cứ con bé TIẾP VIÊN nào là ngay lập tức nó tỷ tê tâm sự rồi KHUYÊN con bé đó bỏ nghề đi làm THỢ MAY, MK, rồi khuyên con của nó chưa đủ nó lại khuyên tiếp con của thằng bên cạnh, rồi bên cạnh nữa. TSB thằng đó nó khuyên nhiều đến nỗi chúng tôi phải chửi: Đạp con mèo, mày không còn cái nghề nào khác à, MK, mày làm bội thực nghề thợ may ở HN rồi đấy, sao không khuyên làm đầu, trang điểm đi? Các mẹ biết nó bảo sao không: Thợ may hay… lấy được chồng làm … GIÁO VIÊN! Ôi cái cha tổ cái thằng này, lo NGHỀ NGHIỆP chưa đủ, nó còn lo cho người ta cả CHỒNG CON! Quá thương người các mẹ nhỉ? Mà các bạn nam Giáo viên cẩn thận khi lấy vợ là Thợ may đấy nhé! Toàn thằng bạn tôi KHUYÊN cả đấy!

Đàn ông tuổi 40 KHÔNG BAO GIỜ NGOẠI TÌNH, nếu có ngoại tình đó là ngoại tình do KHÁCH QUAN. Các mẹ ạ, ở tuổi 40 đàn ông có nhiều ưu điểm mà PHỤ NỮ thích, nào là trí nhớ tốt này, trí tưởng tượng phong phú này, tốt bụng này, đa cảm thương người này, có tiền bạc, có quan hệ XH này,… Đấy, thế thì đương nhiên là hấp dẫn rồi! Nhưng các mẹ phải hiểu thế này, đàn ông 40 chúng tôi rất tôn trọng gia đình, chúng tôi kiên quyết không ngoại tình, chúng tôi làm nhiều cách để tránh xa cám dỗ, thậm chí chúng tôi còn phải trốn tránh phụ nữ nếu thấy cần thiết. Các mẹ cứ nghĩ thế này, trong cuộc sống rất phức tạp, mình trốn càng trốn họ càng truy tìm, vì vậy chúng tôi không trốn nữa mà cứ khi nào họ tiến vào là chúng tôi ĐẨY họ ra xa. Ví dụ có 1 em tiến tới chúng tôi lấy TAY PHẢI đẩy ra, nhưng lại có 1 em khác chúng tôi lấy TAY TRÁI đẩy ra, nhưng MK lại 1 e nữa thế là chúng tôi phải NGỒI XUỐNG rồi lấy CHÂN PHẢI đẩy ra, ôi cha mẹ ơi, lại 1 em nữa nên chúng tôi phải lấy CHÂN TRÁI đẩy ra. Giờ thì cả 2 chân 2 tay đều sử dụng nên chúng tôi phải NẰM, ôi chúa ơi, lại 1 em nữa tiến đến…Vậy theo các mẹ chúng tôi phải ĐẨY bằng gì??? Cái gì? Cái mẹ cầm tinh con HÀ MÃ kia nói to lên? Chân nào??? Chân GIỮA à!!! Đấy, thế sao còn bảo đấy là NGOẠI TÌNH, chúng tôi đang ĐẨY RA cơ mà??? Ơ kìa???? Sao các mẹ không nghĩ nó THOANG THOÁNG 1 chút nhỉ!

Tóm lại, thưa các mẹ, đàn ông tuổi 15 mơ ước thành đàn ông tuổi 20, đàn ông tuổi 20 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 30, đàn ông tuổi 30 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 40 và đàn ông tuổi 40 lại mơ ước được đặt chân lên cỗ máy THỜI GIAN để quay lại TUỔI 30 với toàn bộ TÀI SẢN của mình! Vậy đấy!

Giờ thì các mẹ hiểu cả rồi chứ?

Note: Sưu tầm từ email người bạn gởi, thành thật xin lỗi vì không rõ tên tác giả.. thấy hay nên post lại cho cả nhà relax.

(Chẳng biết của ai)